气氛到这里，一切不言而喻。
但这太突然了，多年的沉稳克制在这一刻被打破，我难得慌乱。
冷静下来，我揣测她的动机：就因为跟周远澜闹别扭？
想报复他也没有必要……不是闹别扭，我跟他分手了。
夏诗年斩钉截铁地打断我。
我这次是下定决心跟他分手了，也不想再和好了，他踩到了我的底线。
但我很难过，我怕自己不争气又会回头，所以我需要做点什么……你能理解吗？
我能理解，可我不希望她和我的亲密是因为这样荒唐的理由。
见我沉默，她垂了眼，厌倦地摆摆手：算了，不勉强，你和他是好朋友，我不该找你。
你走吧。
如果我走了，你会找别人吗？
会。
夏诗年回答得果断。
那一霎我也说不上自己气血翻涌的是怒还是什么，我将她拽进怀里吻住她的唇呢喃道：那还是用我吧。
夏诗年剩下几天的假期都在和我缠绵，她对其他事情毫无兴趣，哪怕我提出陪她走走她也不愿，只想待在酒店。
我们无比契合。
我沉浸其中，一半欣喜一半忧虑。
欣喜自己拥有了她，却又贪心地不满她对我并无爱只有欲。
我知道她在利用我，但我甘之如饴。
我心里期盼着这是一个开始的契机，至少她能从周远澜那里抽离出来看见我了。
最后一天结束，我送她去了机场，我很想追问她现在把我当什么，想追问下一次见面是什么，可她眼里恢复如初的客套疏离将我的话堵了回去。
谢谢你这几天陪我。
最后，她留下这句话走得毫不留恋。
我想我需要一些时间理清这件事。
我需要做点什么，而不是继续像从前那样一味的隐忍。
在大学的时候，我和周远澜就是室友，经常见到夏诗年周末来找他。
彼时他们恋爱就谈得甜甜腻腻，周围的人时常打趣。
我对别人的私事不感兴趣，但偶尔看到两人手牵手在操场漫步，看到夏诗年蹦蹦跳跳在他面前欢笑耍宝，看到他们在校门口拥抱难分难舍……我也不止一次涌出谈恋爱也不错的念头。
可一旦有女孩子来接近我跟我表白，我却想也不想地排斥拒绝。
朋友说是我眼光高，我尝试去欣赏别人口中那些漂亮优秀的女孩子，但无一例外，没有任何想谈情说爱的念头。
甚至在看到其他情侣腻歪的时候，我觉得无趣极了。
后来我才知道，我感兴趣的从不是恋爱这件事本身，而是夏诗年。
喜欢上别人的女朋友可不是什么好事，我花了好长时间消化这个事实。
甚至很长一段时间不知该如何面对，刻意回避他们。
但我没料到夏诗年会让我引以为傲的理智和控制力全然瓦解。
明知这样是错的，却在听见舍友们提起她的名字时下意识调低耳机音量，会在周远澜跟夏诗年煲电话粥时假意出去经过，然后停在不远处悄然探听他们会说些什么。
在夏诗年来学校的时候即便刻意回避不见，却还是忍不住下意识去搜寻她的身影。
看到她和周远澜亲密时，胸口窒闷钝痛的感觉也日益强烈。
心动克制不了，索性便放任了，反正他俩不分手我也不会有机会，再多的喜欢都会随着时间而消逝吧。
或许到毕业，就再也不会有机会见到她了。
只是没想到毕业后，周远澜会有想加入我的工作室，跟我一起创业的想法。
理智告诉我该拒绝的，毕竟我的工作室已经形成，也不缺资金，周远澜加不加入对我而言没有什么意义，我还得分出一部分初始股份给他。
最主要的是，好不容易到了该划清界限的时候，那个影响我心绪良久的人或许即将在我生命中消失，我不必再煎熬……无论如何，我都该拒绝他。
但我没有，我不但让他加入了工作室，还让他住进我家，美其名曰给他省点房租。
周远澜和旁人都觉得是我够义气，夏诗年此前也天真礼貌地感谢我对周远澜的关照，她以为我是个好人。
然而我的私心只有我自己知道。
我仍旧没能从这个令我痛苦的漩涡中挣脱开来，但我也没有再妄想他们会真的分手，我只是在跟自己较劲，我想着等他们结婚后，我总该是会放下了。
但没想到事情会发生到如今的地步。
夏诗年走后，还不等我想好如何面对周远澜，他便提出要搬出去。
是了，不久前他就跟我提过现在手上比较宽裕了，打算自己出去住，不好再一直住我家打扰我。
他还半开玩笑地认为是他在，才导致我谈恋爱都不方便，寡了这么久他有责任。
我鼓起勇气主动给夏诗年发过几次信息，无非是慰问的闲话，夏诗年回复得很礼貌，好似那几日的温情是一场梦。
期间我旁敲侧击试探问过周远澜有没有跟夏诗年和好，答案是否定的，我也只是稍稍安心。
如今不过是从一个漩涡跳进另一个漩涡，我挫败地发现，即便他们分手了，我好似也无法得到夏诗年的青睐。
局势就这么僵持着，直到这天周远澜跟我提出他要辞职，打算去夏诗年的城市发展。
我愣了，脱口问：为什么？
