1.在我看来，爱情就该是门当户对、年龄相仿、男才女貌的。
这三者于我而言是并集关系，缺了任何一个，在我眼里就仿佛是个天大的笑话。
而且，我还给爱情加上了一个奇特又苛刻的附加条件——时间。
我特别讨厌那些浪费我时间的人。
我会事先和跟我交往的男生约法三章：第一，约会绝不能迟到。
第二，别无理取闹。
第三，出去吃饭，选好了地方再去，不要到了之后还瞎转悠。
我总是说，时间得用在刀刃上，要创造价值，可不能虚度光阴。
大家都觉得我这样很事儿，要是探究原因的话，大概是因为我的工作吧。
我是一个定价精算师呢。
我对钱的计算可是精益求精的，像什么退保率、死亡率、投资收益率，都要精确到每一个小数点。
同时，我连时间也是以秒来计算的。
我曾经拿着秒表给自己的恋爱算过一笔账呢。
在热恋阶段的时候：早晨起来说句早安，再傻笑一会儿，就花去了5分30秒。
一边吃早饭一边发微信问对方吃了什么，这得花10分钟零10秒。
上厕所的时候翻对方的朋友圈，结果多蹲了一会儿，10分50秒就没了。
工作累了，给对方发消息说“我好想你啊，爱你么么哒”，10分钟又过去了。
一天24小时总共1440分钟呢，居然有305分钟，大概1/4的时间都花在谈恋爱上了。
更重要的是，还不能吵架，一旦吵一次架，24小时可能就这么搭进去了。
就因为我这么奇葩，吓跑了一批又一批想和我交往的男青年。
这不，明年我就30岁了，可还没有结婚对象呢。
我这样，不仅让别人为难，其实更让自己为难。
2.我和夏雨的相遇，是源于一场意外。
一个月前，在公司10层的女卫生间里，我引发了一场混乱。
一个姑娘进了卫生间后突然尖叫了一声。
我得承认，这种被误以为进错卫生间或者误以为别人进错卫生间的意外，已经不是第一次发生了。
自从剪了露耳短发这几个月以来，不管是在商场的公共卫生间，还是公司的卫生间，我总是时不时地制造点小骚动。
不是引来其他姑娘惊愕的目光，就是让保洁阿姨质疑，“你好，男厕在那边。”
有这么夸张吗？
我很生气呢。
我抬头看了一眼镜子里的自己，短发加上我从小就棱角分明的脸庞，乍一看，还真有90分像个秀气的小男生。
我撇了撇嘴，和这个女孩对视了几秒钟。
这女孩长得小巧玲珑的，穿着一身得体的职业套装，胸前挂着名牌：夏雨。
这是个很好听的名字呢。
当时正值中午休息，上卫生间的人三五成群的。
虽然刚才那一幕只发生了短短几秒钟，可进进出出的姑娘们早都把目光聚焦在我俩身上了。
公司向来是不缺八卦和流言蜚语的地方。
有人低声耳语，有人笑得不怀好意。
我心里一万只草泥马奔腾而过。
可对于连卫生间时间都要计时的我来说，没空在这儿耽搁。
我边擦手边径直走了出去。
突然，这女孩出乎意料地从我的身后拉起我的胳膊，跑向楼梯间。
我都来不及反应。
然后她张开双臂站在我面前说：“你好，我有话要对你说。”
我问：“什么？”
对面的女孩突然安静下来，结结巴巴地说：“呃……那个……那个……”1秒钟过去了。
1分钟过去了。
女孩的嘴唇一张一翕的，好像有很多话想说，却在我凛冽的眼神中怯怯地收了回去，欲言又止，就这么卡壳了。
夏雨好懊恼啊，平时的她，是个能说会道的人，可现在却变得傻里傻气、结结巴巴的。
我要赶场子呢，抬手看了一下腕表，就决然离开了。
10分钟之后有部门的年度规划大会，我可是主讲人。
就这么把夏雨孤零零地留在那儿了。
3.夏雨可能是我见过的最阴魂不散的人了。
当天晚上，我改方案改到晚上10点，刚把车开出地库，就看到一个抱着毛绒娃娃的女孩在公司大门口招手拦出租车。
公司在科技园区，晚上打车特别困难，我有一天限号的时候，叫了1个小时都没叫到车。
现在又下起雨了，司机们就更不愿意接单了。
看着在雨中孤零零又无助的小姑娘，我想到了年轻时拼搏到深夜的自己，就有了一点恻隐之心。
“上车吧，我送你。”
我把车停在女孩面前，摇下车窗。
等女孩落座后，我终于看清了她的脸，竟然是夏雨。
我都恨不得扇自己两个耳光了，这可真是冤家路窄啊。
女人心，海底针。
我正想着伺机报复、羞辱夏雨的时候，突然又被她的一声惊叫乱了方寸。
“右拐，右拐。”
出于条件反射，我应着她的尖叫猛打方向盘。
我眼睛一花，方向盘就失去了控制，车子直冲冲地往护栏而去。
一声长长的刹车声让空气瞬间凝固，汽车冲破护栏，重重地撞在后面一棵树上，然后停了下来。
我的头被磕破了，一股强烈的气流逼迫而来，听到一声巨响后，我就昏昏沉沉地睡了过去。
